Nagy okosságok

Mert már eleink is jól tudták, mi kell az egészséges élethez ;)

KAPÁLÁS

Ősi gyógyterápiás munkaeszköz

JAVASOLT:

• az elhízás
• az unalom
• a depresszió
• és a gyökerek ellen!

Egy kapcsolat elején még ez hangzik el: Vetkőzz, akarlak. De egy idő után már csak azért kell vetkőzni, mert sötétet mos a hölgy :D

Hát van ennél hatásosabb? Nézd meg Józsit: 6 hétig zsírégető teát fogyasztott, és sikerült megszabadulnia 20.000 Ft-tól!!!

Nagyon nagy kérdés, hogyan lehet könnyen és gyorsan lefogyni. Ilyenkor merül fel a kérdés: mit kell szedni elhízás ellen? A választ a képen láthatjátok, és jótanácsként meg is fogadhatjátok ;)

Ha tiszta vizet adsz a növényeidnek, akkor miért adsz a gyerekeidnek mindenféle szir-szar üdítőt?

Emlékszem, régen a holmiknak helye volt, a szavaknak lényege, a tetteknek súlya, a nehézségnek értelme, a szeretetnek értéke…

Az idősebbek mindig mindent logikusabban látnak. Mégiscsak ott van bennük egy egész élet tapasztalata. És igen, most is milyen igaza van Jóska bátyámnak :D

A PINCE OTT KEZDŐDIK, HOGY BOR VAN BENNE. HA NINCS BENNE, AKKOR AZ CSAK EGY GÖDÖR.

Bár nem magyar földön született, de szerintem mindenhol aktuális és megfontolandó az üzenet, amit egy bolt tulajdonos írt ki:

Ha egy kisvállalkozástól vásárolsz, akkor nem a vezérigazgatót segíted abban, hogy megvásárolhassa a harmadik nyaralóját. Egy kislánynak segítesz, hogy vehessen táncórákat, egy kis kisfiúnak segítesz hogy eljusson a kedvenc csapata meccsére, egy apukának és egy anyukának segítesz, hogy legyen étel otthon az asztalon. Vásárolj helyit!

Vicces, ironikus, néha bántó de igaz tények arról, hogy milyen magyarnak lenni. Rád mennyi igaz belőle?

1. Külön Istened van: a magyarok Istene
2. Úgy tudsz káromkodni tíz percig, egy levegővel, hogy nem használod ugyanazt a szót kétszer, sőt, még rokon értelmű szavakat se
3. Büszke vagy rá, hogy a magyar lányok a legszebbek, dacára annak, hogy még soha egyetlen Miss World-öt se nyertek
4. Már minden, a környéken őshonos gyümölcsből és zöldségből főztél pálinkát
5. Naponta hálát adsz a teremtőnek, hogy a magyar lóra termett, és nem termetre ló
6. A mindennapi életben is alkalmazod a régi bölcs népi megfigyeléseket, például, ha Medárd napján esik az euró árfolyama, akkor nem veszel, mert utána negyven napig esik
7. Szex végén nem jössz, mint az angol vagy a német, hanem elmész
8. Tudod folytatni ezt: váp, váp, vápsuváp, váp, váp, suváppáp…
9. Csodálkozol, ha kisgyermeked frusztrált/szadista, amikor kizárólag olyan mesékkel traktálod esténként, amelyekben a kislányt megeszik, a farkast leforrázzák vagy felkoncolják, a malackákat megzabálják, az albínó csajt megmérgezik satöbbi, továbbá olyan dalocskákkal, melyekben a csigának lángol a háza, a bocit valaki durván megcsonkította, a gólyának véres a futóműve, a varjúcskának kivájták a szemecskéjét, és fagyhalál végez a bárányokkal a kertek alatt
10. Magyarul válaszolsz az angolul útbaigazítást kérő külföldinek, de lassabban és hangosabban beszélsz, hogy értse
11. Amikor anyád felhív, az első kérdése, hogy „ettél?”
12. Nem tudsy írni angol billentzűyeten, mert fel van rajta cserélve ay z és a y
13. Soha nem kapkodsz el semmit; letojod, hogy Kossuth Lajos azt üzente: elfogyott a regimentje! Majd, ha még egyszer üzeni, akkor esetleg méltóztatsz lépni valamit
14. Olyasmiket tudsz, amiket más nemzetek fiai nem, például, hogy mindenki másképp csinálja, nehéz a boldogságtól búcsút venni, mindenkinek van egy álma, citromízű banán nincs a banánfán, és sajtból van a hold. Valamint azt is, hogy milyen színű a kislány a zongoránál
15. Úton-útfélen hangoztatod, hogy a magyar a leggyönyörűbb nyelv a világon, bazmeg!
16. Augusztus tizedike után már nem eszel dinnyét, mert Lőrinc belepisilt
17. Vacsoravendégeidet addig tömöd, amíg már mozdulni se bírnak
18. Nagyanyád azzal ijesztgetett, hogy ne vágj pofákat, mert úgy maradsz, és a szüleid az orrod puhaságából állapították meg, hogy igazat mondtál-e
19. Sírva vigadsz és gyalázva tisztelsz
20. Két hét amerikai tartózkodás után három hónapig akcentussal beszéled az anyanyelvedet
21. Nemzettársaid évszázadok óta orális szexuális kapcsolatban állnak a Történelemmel, bár a dolog élvezeti értékéből kicsit levon, hogy sose a hímvessző megfelelő végén tartózkodnak
22. Kiskorodban beadták neked, hogy a sok muroktól jobban tudsz majd fütyülni
23. Ha valaki nem tud téged az asztal alá inni, az nem is ember
24. Vasárnap nem veszel be gyógyszert, mert úgyse hat
25. A vegetarianizmust betegségnek tartod, és teát csak olyankor iszol, amikor beteg vagy
26. Nem érdekel különösebben, ha lisztérzékeny vagy, mert még mindig hallgathatsz Bartókot vagy Kodályt
27. Nem három, hanem négy nagy ünneped van: karácsony, húsvét, pünkösd, disznóölés
28. A világon bárkinél jobban tudsz mindent
29. Neked nem csak főbűnből, szűk esztendőből és törpéből jutott hét, hanem vezérből is
30. A húslevest kenyérrel eszed, a pizzát tejföllel, a töltött káposztát pedig előételnek
31. Tisztában vagy vele, hogy félig berúgni kidobott pénz, és nem étterembe jársz vacsorázni, mint a hülye franciák, hanem a konyhába
32. Már az elemiben beléd verik, hogy a magyar név megint szép lesz, méltó régi nagy híréhez, mit rákentek a századok, lemossuk a gyalázatot… Épp csak azt felejtik el közölni, hogy hol, mikor és mivel
33. Számodra a piálás nem alkoholizálás, hanem életstílus
34. Kacagva viszel be a szervezetedbe annyi koleszterint, például disznóvágás alkalmával, amennyinek a tíz százalékától egy távol-keleti vagy nyugat-európai nyámnyila rögvest infarktust kapna
35. A jelenre tudsz koncentrálni, mivel megbünhődted már a múltat s jövendőt egyaránt
36. És végül: meggyőződésed, hogy minden feltaláló, Nobel-díjas tudós és hollywoodi sztár vagy magyar származású, vagy csak szimplán magyar!

Forrás: Tudnod kell

MINDEN KUTYA MEGÉRDEMEL EGY CSALÁDOT DE NEM MINDEN CSALÁD ÉRDEMEL MEG EGY KUTYÁT.

Milliárdokat költünk arra, hogy életet találjunk más bolygókon és ezer milliárdokat arra, hogy megöljük a saját bolygónkon.

A lakásainkban, házainkban keringő szennyezett levegő sok sok betegségnek lehet az oka. A legtöbben olyan lakásokban élünk, amik betonból, téglából épültek, amik folyamatosan mérgező anyagokat bocsájtanak ki. Különböző baktériumok, penész, por, vegyi anyagok mérgezik folyamatosan az életterünk levegőjét.

Szerencsére vannak olyan szobanövények, amik fantasztikusan tisztítják a levegőt. Kevesen tudják, hogy a legtöbb gond fő oka a kevés szellőztetés. Ezek a növények viszont segítenek nekünk! Ők a legjobb leveles légtisztítók, jobbak bármilyen kütyünél vagy vegyszernél, amit a boltban megvehetsz!